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Tra amici. "Mi è capitato più volte di tornare dal lavoro e trovare mia moglie tra le braccia di un altro..Cosa posso fare per evitarlo.?" "Prova a fare gli straordinari..!"

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Un giovanotto avvicina una ragazza durante una festicciola e, tanto per attaccar discorso, le chiede: - lo sa che differenza c’e' fra un commendatore, un garzone di macelleria, un produttore cinematografico, un vigile urbano e lo scappamento di una motocicletta? – Non saprei…Non ho mai baciato lo scappamento di una motocicletta…

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La cecoslovacca e'? Una cecoslomucca che fa cecoslomuuu cecoslomuuuu...

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Meglio tardi che mai: fra donne scozzesi: -che bella collana, margareth! -e' un ricordo di mia madre. Me l'ha venduta in punto di morte.

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Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Dove vai domenica?". "Mah, devo andare ad Assisi... con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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