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Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera più semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il preservativo, ma perché hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".

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Siamo nel paese della frutta... c'è un uva cativissima arabbiatissima che và in giro... L' uva incontra una mela... U: mela spostati, senno' ti sparo... M: sisisi.. scusami sucusami passa pure.. l' uva continua e va oltre... dopo un po' incontra una pera... U: pera spostati senno' ti faccio nera... P: per l'amor del cielo ecco mi sposto subito scusami... e cosi' avanti.. tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cativissima e presuntuosa... fino a che'... U: fico spostati altrimenti... il fico che voleva fare il fico: -) F: no non mi sposto, non mi fai paura uva.. U: vuoi fare a botte? Levati di mezzo! F: no, non mi fai paura... U: guarda che ti sparo! -estraendo un pistolone- F: non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri.. U: ah si...?!! B a n G!! F: aaaaahhhhaaa..... U: Fico secco, Uva passa...

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Inserzione giornalistica: Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita

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Una famosa attrice va a farsi visitare da un neurologo, che le dice: - Lei ha un forte esaurimento nervoso. Deve assolutamente smettere di recitare da dopodomani. - Perché da dopodomani? - chiede lei. - Per il semplice motivo che io e mia moglie abbiamo già acquistato i biglietti per il suo spettacolo di domani.

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Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesù bambino?".

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