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Ci sono tre puffi: Puffo Golosone, Puffo Ladro e Puffo Omosessuale. Vanno da Satana e gli chiedono un’altra possibilita', Satana risponde: _Va bene ma se farete ancora peccati con un puff tornerete qui Puffo Golosone vede una pasticceria e dice: _Non resisto, non resisto… Prende un pasticcino e...puff Puffo Ladro trova 500lire e dice: _Non resisto, non resisto..._si china e...puff puff

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Processo per disastro Edilizio. Vengono convocati in tribunale: il bimattone, il ferro, e il cemento. Il giudice al bimattone: Che cosa ha da dire in sua discolpa? Il bimattone: Sà Signor Giudice, una volta per tenere allo sforzo ci mettevano due a due appaiati e un per traverso, ma questa volta ci hanno messi uno a uno, cosi sotto sforzo ho ceduto ed é crollato tutto. Il giudice lo assolve, poi fà la stessa domanda al ferro. Il ferro: Sà Signor Giudice, una volta per tenere allo sforzo ci mettevano due a due appaiati e ritorti all'estremita', ma questa volta mi hanno messo uno solo e tagliato all'estremita', cosi sotto sforzo ho ceduto ed é crollato tutto. E viene assolto anche il ferro. Vedendo questo il cemento esclamo': Vuoi vedere che adesso daranno tutta la colpa a me', e pensare che io lì non c'ero neanche! Agosarm

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Che differenza c' tra una donna in cinta ed un toast bruciato? Nessuna, in entrambi i casi era meglio toglierlo prima!

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Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se':
- Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto
mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO! 

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Nell' Inghilterra medievale, il re convoca i migliori arceri del mondo e promette al migliore di loro la mano della sua bellissima figlia. Manco a dirlo, si presentano centinaia di pretendenti, ed inizia il torneo. Il primo pretendente chiama un bambino e gli dice: Tu! mettiti questa mela un testa e vai a 50 metri... Tende l' arco, fionda la freccia e SPAAKK! Spacca le mela a meta'! Il pubblico esulta, lui si gira e dice: I AM ROBIN HOOD! Il secondo pretendente richiama il bambino e fa: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 100 metri... Tende l' arco, scaglia la freccia e SKIOCH! Spacca anche lui la mela a meta'! Il pubblico lo acclama, lui si gira e dice: I AM GUGLIELMO TELL! Arriva il terzo concorrente... ri-richiama il bimbetto e ordina: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 250 metri! Tende l' arco, lancia la freccia e.... SKIOKCH! Spacca la testa al bimbo. Il pubblico stavolta fa "OOooooo!", lui si gira e dice: I AM SORRY.

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