Diario di bea007: giugno 2006

{ giovedì 29 giugno 2006 }

...e la confusione continua...

...bene, bene, bene...da dove cominciare?
Oggi sono andata all'inaugurazione della mostra, davvero carina, e indovinate chi si è fatto vedere? Il ragazzo di ieri sera...è stato carinissimo, si vedeva proprio che non gliene fregava nulla, ma fingeva interessamento e si capiva che è venuto solo per me...e l'altra cosa bella la volete sapere? Mentre eravamo lì gli arriva un sms, una mia amica era lì vicino e dà una sbirciatina...c'era scritto "Allora sei alla mostra vero? Volevo assicurarmi che c'eri andato, :-)" e indovina indovinello chi era il mittente?!? "Lui".
Questo ragazzo sono sicuro che prova un interesse per me, però mi dà comunque fastidio il fatto che sia spronato proprio da "lui".
E questo ragazzo, poverino, non ci riesco proprio a vederlo con me...non c'è niente nelle mie vene che mi attragga a lui, proprio niente. E da una parte mi dispiace, perchè è così gentile e dolce, mi sento in colpa, però proprio non scorre tra di noi quella "chimica" che io cerco. E non saprei proprio come comportarmi nel caso lui magari ci provasse più esplicitamente. Stasera ho deciso che me ne resto a casa...ho la casa libera e voglio godermi la serata tutta per me...sul divano a guardare la tv mangiando gelato e Nutella, tanto problemi di linea per fortuna non ne ho! :-)))
Scherzi a parte, stasera voglio proprio cercare di non pensare a tutte queste traversie...cercherò di distrarmi davanti a un buon film o magari qualche stupida commedia...così non mi aggroviglio a pensare a come mi devo comportare con questo ragazzo e a "lui" che sarà con l'altra...
Ora vado a cenare, una lunga serata mi aspetta... ;)
Buon appetito a tutti...Bea

P.s. Grazie Tod... :)

Confusion

Sono confusa all'inimmaginabile.
Stasera credevo di uscire in compagnia e invece dove mi sono ritrovata?!?!?!? In un'uscita a 4... E volete sapere con chi?!?!? Perchè è davvero buffo a dirsi... Con "lui", la "ex" (che non so quanto più sia ex, e comunque sto malissimo perchè lui è cotto) e un altro ragazzo, che è carino e dolce, ma non è il massimo e comunque non è "lui". E la più bella la volete sapere?!? "Lui" ammiccava con l'altro ragazzo perchè mi facesse un discorsetto, cercava di lasciarci soli, ecc... A parte il fatto che questo ragazzo sia simpatico, e mi sono divertita, ma il punto è, ma cosa vuole da me "lui"?!?!? Che io mi ritrovi un altro al più presto così smetto di pensare a lui...?? E sì, ma non funziona così carino...si è comportato davvero scorrettamente, e neanch'io lo capisco più. Ma p###a miseria, ma perchè diavolo si vuole intrufolare così nella mia vita? Io faccio fatica già così, cercando di non vederlo e lui quando ci vediamo mi presenta un altro? Beh, complimenti, bell'atteggiamento. Se ce l'avessi davanti in questo momento gli spaccherei la faccia. Si crede di farmi stare meglio così? E allora non ha capito proprio niente...Che tra le altre cose a me non è che non faccia effetto vederlo così intimo con la sua ex, già faccio fatica a sopportare la situazione quando siamo in tanti, figuriamoci stasera che eravamo in quattro...a cena qualla pizza che avevo sul tavolo volevo spalmargliela in faccia a quel cretino...quanto lo odio! Eppure mi piace una cifra, e più lo vedo e meno passa, ma è possibile?!?!? p###a paletta...! E poi mi dispiace per quest'altro ragazzo. E' gentile, carino, simpatico e intellettualmente lo trovo abbastanza affine a me...ma p###a paletta non mi fa certo l'effetto che mi fa "lui"! Tutte le volte che lo vedo gli salterei addosso...ma questo è un altro discorso. Se quest'altro ragazzo l'avessi incontrato in un altro momento magari sarebbe stato diverso, ma provando un'attrazione fisica così forte per "lui" non credo che riuscirei a starci insieme...Ma il fatto pazzesco è che "lui" e questo ragazzo siano alleati perchè quest'ultimo si metta con me, questo davvero non lo sopporto, perchè allora vuol proprio dire che "lui" non ha capito nulla di me, che mi tratta come se fossi una delle tante che se le dai un giocattolino nuovo dimenticano quello vecchio. Eh no carino, non funziona proprio così. Sono furiosa vorrei strangolarlo e sono terrorizzata che questo ragazzo mi faccia proposte esplicite. Non saprei come reagire e non potrei sopportarlo. Dannazione sono così confusa. Questo ragazzo...non lo so...non riesco a inquadrarlo al mio fianco...ci parlo bene, ok, ma a livello fisico non mi muove un pelo, e per me la "chimica" tra le persone è importantissima...quella cosa che quando ti vedi scatta nella spina dorsale...con lui non ce l'ho e poi ora ho già la mente occupata...sono confusissima, duemila pensieri mi si accavallano, e non so cosa fare...forse sto sbagliando, sto dando troppa confidenza a questo ragazzo, lo illudo e poi al momento che si dichiarerà io cosa gli dirò? No guarda, scusa, il tuo amico che ti sta spingendo con me, beh si proprio lui, è quello che nella mia mente occupa già il tuo posto...??? Stiamo correndo troppo, e io non riesco a starci in queste situazioni. Forse non dovrei più farmi vedere, ma stasera ho fatto la furbata di dirgli di venire domani a un'inaugurazione di una mostra a cui io vado. Della serie, un'invito esplicito da parte mia, completamente sbagliato, che secondo me gli potrebbe far pensare che io sia disponibile con lui, cosa che non è...Oh, che situazione odiosissima...non so davvero come comportarmi...
Lo so che sembro paranoica, ma stasera avevo proprio bisogno di scrivere, e forse dovrei andare avanti, ma i miei pensieri si aggroviglierebbero ancora di più e non ne troverei più il capo...
Sono distrutta psicologicamente dalla confusione, sono talmente sulle nuvole che mi dimentico le cose, e vorrei uscire da questa situazione...sono una stupida...sto illudendo un ragazzo e "lui" si sta comportando da idiota...ok che vorrà aiutarre il suo amico, ma proprio me come obiettivo doveva scegliere??? Che rabbia...uff...sono stravolta...
Spero domani di rileggere quello che ho scritto e capirci qualcosa, anche se non penso...
Andrò a letto...a rigirarmi finchè sfinita dal sonno cadrò in letargo, tartassata da sogni contori, che assumono l'aspetto di incubi...
Basta, sto diventando logorroica...
Buonanotte a tutti...

P.s. Grazie x il commento (è bello sapere che non sono l'unica a farsi pensieri contorti, le tue parole sono state riconfortanti e anche dolcissime) e al messaggio ricevuto (mi fa piacere se leggi il mio diario, tranquillo, e grazie anche a te...).

{ martedì 27 giugno 2006 }

Pensieri...

...è da un pò che ho voglia di mettere per iscritto tutti questi pensieri che mi frullano per la mente...cercando un po' di razionalità in tutta questa confusione che mi circonda...
Penso tanto a lui...a quanto mi mancano quelle conversazioni interminabili che accompagnavano ogni mio giorno...e mi chiedo continuamente se non ho sbagliato a parlargli chiaro...sarei potuta rimanere nell'ombra e continuare a godermi quello scambio di pensieri continuo...non so, è una cosa che odio il mio modo di pensare...troppo pieno di "se", di "ma"...di rimpianti insomma, sempre e comunque...riesco sempre a trovare qualcosa di sbagliato in quello che ho fatto...e c'è sempre qualcosa che avrei potuto fare meglio...e non c'è verso perchè ricasco sempre in quei "se" che ormai annebbiano la mia mente...
Cerco di non pensare a tutto questo, ma qualsiasi cosa, una canzone, un film e persino un calciatore me lo fanno ritornare alla mente...poi magari riesco a convincermi che è tutto a posto, che ormai è tutto passato...come quando ai bambini dici: -shhhh, vedrai che passa tutto...-...e quando sei piccolo solo queste parole ti fanno star meglio...ma adesso me le dico da sola e neanche io stessa ci credo...
Stasera l'ho visto: dannazione che effetto che mi fa...mi sale la pelle d'oca e vorrei baciare le sue labbra...ma so che non posso, e il dovermi trattenere mi fa stare ancora più in palla...farei qualsiasi cosa per essere sua...invece lui non vuole capire che l'altra lo sta solo prendendo in giro...ah sa sapesse quello che so io, di quello che lei va a dire alle sue amichette!
Ma io sono sempre qui, ad aspettare: o che mi passi, o che io sia sua...ma è comunque aspettare...e chissà per quanto...spero ancora per poco, sia che io rimanga delusa o che ne esca vincitrice...perchè nuotare in tutta questa incertezza mi rende tremendamente vulnerabile...