Diario di nau_: dicembre 2005

{ mercoledì 14 dicembre 2005 }

sfogo (non cutaneo, neh! niente eritemi, prudono)

sono un ottimista. di natura. e credo che questo si sia un pò capito. e si è capito anche che se sto giù mi riprendo in fretta, tendo a sorridere sempre, a guardare avanti e spaccare tutto...
ma mi sento strana in questi tempi.
mi sento vuota. come se mi trovassi in un vecchio film in bianco e nero e mi limitassi a recitare un copione.
ho le mie battute, so quando dirle... e basta.
sorrido quando gli altri si aspettano che io sorrida, dico cavolate quando gli altri si aspettano che io dica cavolate, faccio la dura, la cinica, quella che potrebbe affrontare un esercito intero... ma fatico. è come tentare di nuotare in una vasca riempita di miele...
bracciate a piena forza per fare un misero metro ritrovandomi col fiatone. è frustrante.

e la cosa più stupida è che temo che le persone che amo vedano che sto facendo fatica. so che dovrei pensare "beh, cavolo... loro possono aiutarmi", ma non lo faccio. e mi soprendo a dirmi che ho una paura folle di deludere le aspettative che hanno di me... è un idiozia, lo so. e non me la spiego.

forse è solo perchè sono stanca, perchè ogni tanto mi scoraggio e mi dico "forse stavolta ho chiesto troppo anche a me stessa" o forse ha ragione chi mi dice che non ho nemmeno 20 anni e mi sto prendendo troppe responsabilità. responsabilità che non sono mie.
dovrei riprendere in mano la mia vita.

poi probabilmente la verità è che sono una ragazzina che gioca a fare la grande, quando non saprebbe cosa fare se rimanesse sola.
vorrei solo che per una volta le cose fossero semplici.
essere sempre quella che butta giù tutti i muri a testate stanca.

sapete, questa è la terza volta che provo a scrivere quello che mi sta succedendo in questi giorni. e ogni volta arrivo alla fine e invece di schiacciare invia, mi dico che sono un idiota, che devo smettere di fare la vittima e clicco indietro.
stavolta ho deciso che non rileggerò quello che ho scritto, o perlomeno non subito perchè so che se lo facessi adesso cliccherei di nuovo indietro.

eh sì... faccio la roccia e poi vado nel panico se devo raccontare qualcosa di me... sì sì! una delle miriadi di sfacettature (e personalità multiple) di nau... di elisa.