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 |  NESSUN0 venerdì 16 settembre 2005 14:51 | 1099 |
| sono in vena di sparar str... Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?" Ed il cane: "sono il cane lupo" "non può essere! Uno, o è cane o è lupo" dice il passerotto, ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo" Il passerotto resta incredulo dopo un pò va presso un ruscello per bere e vede un pesce "e tu chi sei?" Ed il pesce "sono la trota salmonata" "non è possibile, uno, o è trota o salmone" dice il passerotto, e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io" L'uccellino, sempre più perplesso, continuando il suo giro vede un insetto "E tu chi sei?" chiede il passerotto E l'insetto: "sono la zanzara tigre" E il passerotto: " Ma v########o........." |
 | nau_ venerdì 16 settembre 2005 14:09 | 1098 |
grazie ragazzi!!! che cari che siete...  nap, le tue parole scivolano sul ghiaccio della mia indifferenza. tsk tsk...  prima o poi avrai bisogno di un medico (nau corvaccio del malaugurio), pensa se magari decido di venire a lavorare a napoli (ride sadicamente)nessuno, questa non la sapevo... bella  !! bravo bravo |
| NESSUN0 venerdì 16 settembre 2005 12:26 | 1097 |
| l'avevo detto io! l'avevo detto io! l'avevo detto io! (con aria saccente e vocina stridula) La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola. "Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!" |
....Che bello auguriiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! 
ehm)... e mi sta pure simpatico!!
| NESSUN0 martedì 13 settembre 2005 08:44 | 1088 |
| LEGGETE CON ATTENZIONE E NON IMITATE......... ..........l'allegro equipaggio sull'atollo! Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud... Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ... La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: - Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'è qualunque problema, se ne parla- Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli : - Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così. Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui. - Tu la pensi come me, allora? - Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. - D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? - D'accordo, proviamo. Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli ... Ma una sera, uno dei due dice all'altro: - Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va più. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura ... - - Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima... - Tu sei d'accordo, allora? - - Si, e tu? - - Sì - .................….............. ...................…............. ....................…..…...... .......................…........ .........................…...... - OK... sotterriamola. - |
| NESSUN0 lunedì 12 settembre 2005 12:00 | 1086 |
| sentite questa... Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: - Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi! Watson replica: - Vedo milioni di stelle... Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare? Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci? - Watson, v########o... qualcuno si è fregato la tenda!!! |
 | napulitanboy venerdì 9 settembre 2005 23:51 | 1081 |
| Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c###o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!" |
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