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Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata

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Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

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"Ma come mai ha firmato con tre croci?" chiede l'impiegato al signore che gli sta davanti. "Semplice, la prima sta per il nome e la seconda per il cognome!" risponde. "e la terza?" "Sta per Dott!"

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Pulizia personale

Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.

Paolo Cananzi

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"Un contadino di Bitonto, emigra in Inghilterra. A Dover sale sul treno, cerca tra gli scompartimenti ed entra in uno dove sul sedile c'è accomodato un uomo molto distinto e pulito che legge il times. Allora il barbone tira fuori il suo dizionarietto Italiano-Inglese e cerca: "Wat is your name?" chiede al distinto signore, e lui: "My name is Bond, James Bond. And yours?" e il contadino: "My name is Sep, Giu Sep!" (grazie a Shariar)"

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